越努力，越幸運

決定用這句話做2018年的座右銘，還有：凡事很壞，仍能愉快。
因為這一生都很難祈禱會發生的只有好事，那麼妳知道下次會發生的是更壞的事的時候，你已經有了決心去面對了，便要愉快的去面對。
過去一年感覺自己成長了很多。從上大學第一年覺得很孤獨，很不開心，而且讀書不怎麼會，到後來，因為朋友們，好像沒有那麼不開心了，也學著放下過去了，讀書也好像摸索到了，雖然不知道結果是怎麼樣。不過這些突破性的長大都是值得高興的，下一年，要做一個更加開心，更加努力的人。
過去一年，認識了兩個人，也離開了兩個人。第一個，是直到聖誕才好好告別的，希望你好好的，做一個更強大的人，可以保護身邊的人，哪一天我放下了，不再介意了，如果你願意，我想和你繼續當朋友。第二個，當朋友就免了，實在不知道表面和內裡相差那麼大又那麼膚淺的人，為什麼當初花費那麼多時間和心力在你身上，要繼續尋找自己生活的目標，祝福你，我們回不去了。很高興，現在我是個很自由的人，雖然少了人愛我，也好像沒有人會喜歡我，也沒關係吧，想清楚在別人喜歡你之前，你憑什麼被別人喜歡呢？你唯有自己喜歡自己，然後也變成一個更加強大的人才對啊。
過去一年，去了台灣和哈爾病，實在太少了，但礙於家庭條件，這已經是很好的了。下一年，爭取去更多的地方，至少比今年多吧，見多點人，看多點不同的事物，不要老活在自己的世界裡面。
過去一年，也偷懶了，運動少了，所以長胖了，下一年，一定要多多去運動，那麼胖，那麼醜，誰會喜歡你呢對不對？
好吧，最後是，努力用力珍惜身邊的人，不要輕易放棄，然後努力。

送別

第一次，如此真實的面對死亡。
開始的感覺還是很一般，當他們把同年奶奶的畫像拿出來，讓我們都跪下去的時候，眼淚是那個情不自禁。哭除了因為捨不得，還有是我不願意，不願意一個好人就這麼輕易的離開世界，到一個我再也見不到的地方。我們一路送到火葬場，看著閘門打開，同年叔說了句：走好！看著爐火將整個她吞噬，看著一個時代的結束。
每每想起的是她在老房子的客廳裡，笑嘻嘻地讚著我是多厲害，多乖，那個慈祥的眼神還有親切，讓人都無法抗拒。實在想不到她最後離別這個世界的時候是如何，我不敢想像。關於失去，我更害怕的是再失去。再失去自己更加親的人，可是爺爺也已經七十幾歲了，奶奶也六十幾，常常離家在外的我們，沒能時刻陪在身邊，沒能陪他們度過這段真正的最後時刻。婆婆老說，我就一個人坐在房子裡，對著四面牆，晚上一個人也沒有，我能幹什麼呢？心痛的是自己沒有能力去改變這樣的現實，唯有到失去那天才會想起她們有多珍貴，懊悔自己過往為什麼沒有好好珍惜，人都是這樣，俗不可耐。
我不害怕死亡，只是害怕死亡給身邊人帶來的沈痛打擊，一個沒有辦法回到過去的現在。因為人從來不是獨立存在的個體，總有千絲萬縷牽連著，這和為什麼我想讀醫也是相關的，我想救身邊的人。失去到底有沒有意義，或者失去的潛在意義就是讓妳，好好珍惜妳唯一能掌控的當下。我不知道我的離開對於他而言算什麼，但是如果再讓我遇見你，我不會那麼輕易放手了。
同年奶奶一路走好，以後看著天空，也可以看著妳了，希望妳還會記得我，正如我記得你那樣。

分享一首張惠妹的身後：
我 喜歡看你孩子般走在前頭
像第一次發現世界的探索
告訴我 鮮艷的顏色好多

你 改不掉突然停下來回過頭
想再一次習慣性確認什麼
像是要牽手 或是一起走
直到風景褪色的時候
你身後 會有我
守護你看見盡頭的背後
那片天空 等著另一端新的生活

能不能答應我
臨別時候或許你就先走
徒留感傷就請你留給我
讓我面對你往後的寂寞
能不能答應我
分開時候放心回頭看我
讓我明白牽掛著你的手
鬆開後還能忍住淚向你告別揮手

記得你愛過 你要記得你愛過
記得你曾經走過 記得繼續向前走
記得我眼中 見過你停留
你的身影一直在我的世界裡駐守

2017年12月31日

白色煙火 餘生夢

坐在離開哈爾濱的飛機上，那種失落猶然相幾年前離開廣州一樣，可能我再也沒有機會回來了，但是我要怎麼放得下？我想，對所有東西，對所有人太容易產生感情是一種負擔，每當自己認識一些人，但又不能永遠把他們留在身邊的時候，便會覺得生命裡又多了一個缺口。可是反過來想，有些相遇是冥冥中註定的，三生三世換來今生回眸，一點也不誇張。你那麼好，我憑什麼能遇見你呢？

其實為什麼要到哈爾濱去我也不太清楚，只是不想留在香港，想在趁著離開想明白一些事情。

旅行地開頭有些小插曲，因為一些台灣同學遲到，又因為行李延誤，我們一整天都在跑，跑著趕登機。剛到上海已經感到些許寒意，我還是始終拎著羽絨，不肯往身上穿，覺得這點冷還是可以承受的。兩個多小時之後便到了哈爾濱，剛下飛機的時候便被那種透心的冷嚇到了，趕忙在機場的穿梭巴士上把衣服穿好，是那麼焦急地期待著好好感受這個地方。那種一哈氣，便會煙霧繚繞的感覺，夢幻又不真實。

去到東北林業大學已經凌晨一點了，第一次看雪的我顯得有些雀躍，因為凡是有樹的地方都被雪覆蓋，而路面上則是冰，稍不留神就會滑倒。忽然間便愛上這種冷了，因為除了冰凍的感覺，你不會有其他感覺，不會難過不會傷心，只有麻木的冰冷。

第一天的行程反倒很簡單，來了個歡迎儀式，歡迎晚宴還有學溜冰。十幾年不曾溜冰的我站在冰上像母雞或企鵝那樣戰戰兢兢，不過終於，學會了，需要內八字，向外滑。那天在冰上，真的腳趾都凍麻掉了，可是學會以後，便又暖和了。哈爾濱的孩子自小就在冰上玩耍了，滑起來神乎其技，一溜煙就跑掉了。那天晚飯不怎麼好，倒也算充實的過了一天。記起tracy說一天要認識五個人，吃餃子的路上我和winsome說，我們就去交流一下吧，所以主動搭訕了帆帆，希望這樣的結識可以是久遠的。

第二天則是流浪在中央大街街頭。終於去了街上，去了個規畫館，之後一直到晚上九點，我們都在街上浪蕩。走在街上，越走越冷，忍不住就一人買了一條熱呼呼的哈爾濱紅腸，路過很精緻的麵包店，又買了一個丹麥乳酪包，路過酸奶店，看見哈爾病烤酸奶，又忍不住一人買了一隻，喝著挺好，結果決定買一箱分掉了當禮物。很多賣哈爾濱特產的地方隔幾十米就有分店，但是都太貴，就又買了機排大頭怪b巧克力。對了，哈爾濱的冰棒不用冰箱都可以，就那樣赤裸地放在外面都不會融化，從來不融化。冰棒外帶的就直接放在塑料袋裡面，提著走。負二十一度下吃雪條，雪條嚐起來好像還比較暖和的。中午本來想在一間俄羅斯餐廳吃飯，結果進去被餐牌的價格嚇死了，一人套餐兩百塊，就馬上跑出來了。然後到了一間西餐廳，有大快活的肉醬意粉，還有很難吃的豬肋骨。唯一好吃的就是那個一個小陶瓷杯裝的燜羊肉，新鮮又甜美。然後一直在中央大街亂逛，那景致倒是挺美，去了索菲爾教堂，還以為仍然是個可以敬拜上帝的地方，買了7元的票進去才發現，殘舊美底下已經是哈爾濱的展覽了。對於舊時候的哈爾濱而言，這樣的建築一定是讓人肅然起敬的。其實整個哈爾濱的街道上都很多俄羅斯風格的建築，很恰好地點綴了整個城市。晚餐就去了一間很有人情味的麵館，吃了一個超大份的紅燒牛肉麵。因為外面實在太冷，看見商場我們就走進去了，其中有一個是賣手套褲子的，一個大媽看我穿的那麼薄，硬是要讓我買個褲子，價錢從120降到50，結果我還是沒買，她挺納悶的抱怨說，這孩子不聽勸，不管她。最後，如願以償吃了個冰糖葫蘆，我的那串有奇異果。可是冷到牙齒哈氣都疼，在街上跳起了十字步取暖，又是一路狂跑，又是跑樓梯。天啊，那種冷是沒有盡頭，避無可避。在走回去的路上，兩邊的燈飾配合的很好，卻是怎麼也拍不出那種很浪漫的感覺。我一直在找機會拍一張好看的照片，作為對某人最後的告別。可是硬是找不到。他對我說聖誕快樂，我問妳的願望是什麼，他說變得更強，還有身邊的人都快樂，前女友過的還好。我立馬就post了，他可能也知道，這真的是我的最後平安夜，我不等了，好累。

第三天我們去了滑雪。白茫茫的一片，想起了很多人，在想如果大家可以在身邊就好了。摔了好多，可是一天也不疼，只是冷而已。沒能從雪場的最高滑下來，就只跑到一半，又滑下來，那種感覺爽死了。腳要內八，後面大開儘量大，身體往前靠，重心在前就不會了。天啊，第一次滑雪的我要嚇到尿褲子了都，往下衝的時候世界都是扭曲的樣子，還好喔，最後肯嘗試就能滑到了。晚上小七陪我們去超市買了一箱酸奶哈哈。

第四天我們去了冰雪大世界還有七三一紀念館，天啊，冰雕是美，但是配上五顏六色的燈就顯得好俗套。最重要的是，那天是我們冷的最難受的一天，腳趾先是疼痛，之後僵硬，最後沒有知覺。不停躲進廁所取暖，我的天，那些雕冰的怎麼活下來的。

最後一天，我們去了雪博會，是最美最有感覺的一個地方，相對也沒有那麼冷。拍了好多漂亮的照片，而當天晚上的歡送晚宴則是高潮，大家都分別得依依不捨。尤其記得導遊，一開始我們都不搭理她，任憑她在車上吹個天花龍鳳，直到最後，她說了句一路順風就哭著下車，我們連再見也沒有機會跟她說。尤其是計老師，還有帆帆，真的好捨不得。如果在哈爾濱，我該會轟轟烈烈得談上一場戀愛，好喜歡帆帆。可是總覺得哈爾濱的long d 比美國英國還不現實，因為根本不會相遇的。

哈爾濱的酸奶尤為讓我懷念，款式多，價錢便宜。有一刻衝動是為了酸奶留在哈爾濱。

這一片白色是浪漫的，捧一把雪往上撒，會是閃閃發亮的，卻是破碎的。但是今年聖誕的這個白色的夢，作得很開心，不知道我們會記得彼此多久，只能說，謝謝生命讓我們遇見，讓我更覺得要好好珍惜。

每一次旅行都會是一次成長，今年冬天，在相隔萬里的北方，有一群可能會遺忘彼此的朋友，但曾經擁有，便是那餘下生命裡面很精緻的點綴了。好好的道別，好好期待那夢幻的重遇。

2017年12月29日
記🐟12月22日－12月28日哈爾濱trip

台灣一行四人輪轉

這十天，原本以為漫長得可以讓我記住每個分秒，但在眨眼之間就煙消雲散。慶幸，我們四個還是好朋友。過程中我差點崩潰，我沒有辦法接受別人對我無緣無故而且沒完沒了的批評，可是最後也因為有難同當的過程，又無縫銜接和好了。
其實最無聊的是在台北的幾天，看見了高樓和車，我想起了香港。
台灣最有魅力的地方不是傳說中物價有多便宜，東西有多好吃。反倒是，當妳知道在這個世界的另一個角落，有一群人用另一種很可愛的方式生活，你會覺得自己的存在到底算是什麼。
讓我從頭說起。在高雄下飛機的時候，從機場走出來就有個很年輕的小夥子過來問是否要去墾丁。我們開啟一級戒備，堅持要搭客運，可在比對價錢之後，覺得他好像也信得過，於是便上了車。剛到的旅店一般般，很商業化，我們也只是一群普通的住客而已，他們並沒有讓我們在第一秒就感覺到了台灣人的好。
第一天我們到了大灣，是一個沒什麼驚喜的海灘。但是最開心的是見到了一個黝黑的小男生背著妹妹沿著海岸線奔跑，玩鬧。真好的。第二天，司機帶著她的女兒和我們遊了一天的墾丁，原來是妻子也開車，而爸爸為了賺多點錢的同時又要兌現陪孩子的承諾，在香港，承諾值錢嗎。
之後一天，我們隨大巴一起從墾丁到花蓮，一路上走走停停。幸好隨身帶了拖鞋，必要的時候便沿路脫鞋。花蓮同樣逃不過拼車的命運，司機叔叔仔我們去了那麼多個地方，我最喜歡的便是七星潭。各樣的石子被海浪沖刷之後互相敲擊的聲音，彷彿也敲在了我的心裡。最好玩的是，他教我們每人伸出手指，拼一個星星，還捲起褲腳和我們一起去玩水。謝謝他在這樣的年紀還帶我們穿越回十七歲。從花蓮到台中我們要搭火車，結果在去火車站的路上一直走走停停，每一次我們停下來，就會有人專程停下來問我們有什麼咬幫忙的。記得打1999也是一個在街上幫忙的女生教我們的，一切來得實在太讓人溫暖了。
隨後到了台中，終於是個有交通工具的地方了。不得不提，墾丁花蓮真是個沒有機車便寸步難行的地方啊，而在台中，很好的是車子在首十公里是免費的，但是，車間隔的時間太長，線路太長，坐車到逢甲夜市簡直就是坐個天昏地暗啊。台中最美的應該是高美溼地，在地上看見自己，開心嗎。幾乎趕不上最後一輛車，但是一個很好的的士司機一直等到我們有車走，還留下了幫忙的電話。我想沒什麼肯這麼不計較地幫助一群人了吧。
台灣其實不大，但能看到完整天空的滋味真好，不像香港往往只有壓抑。喜歡台灣，半年時間快到了，希望自己放過自己吧，再見了我親愛的你。
喜歡台灣，不知道下次什麼時候能再去。

金牌得主？

這篇文，包括前段，早已是半年前寫下的，久久不知如何下筆，今天無意中聽到蘇打綠的近未來，很想執筆完成。

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站在台上，領受來自全校的掌聲。

很驕傲，很隨性地坐在師弟妹地前面，以為自己贏得了全世界。其實不然，這些榮譽早像煙雲，在我敢於踏出第一步，敢嘗試，最後又僥倖的成功之時，已經沒有什麼更加重要的能值得我在乎了。校長用金牌得主比喻一眾進入大學的同學，這個比喻沒有錯，但拿不到金牌的也並不是失敗者，和所有運動員一樣，值得被尊敬。我們競爭，從出生到老去，想不清勝利的意義，人還是和自己比較更必要吧。

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這首歌的歌詞最令人感觸的是：

多少次寧願都重新開始，
過去一直去，未來一直來，只有現在……

同地點同時間同樣的臉，
同樣的一個我一顆心忽然已明白；
夢中的浮士德迷路幾遍，
說不定就撿到遺失很久的那一塊。

像盲目的季節來來回回，
不管黑夜怎麼長，白晝總會到來。
就像沒有路的森林衝破了天，
終於了解，生命必須有裂縫，陽光才照得進來

還未到來。將要，未來。
就快未來。

現在已經三月了，轉眼已經讀了大學快一年了，我到底在過怎樣的生活，未來想過怎樣的生活。和短短抱怨自己沒有人生目標，她倒說了一句，你的人生目標就是找到自己的人生目標，這和l說的一模一樣，像一顆塵埃的我，沒有過多的苦惱，卻苦悶自己什麼也成就不了。天民說的很對，其實我也有好勝心，而且週末在探討某些問題的時候，我也發現自己從來都只會為自己考慮，而缺乏站在別人的立場思考，這是我最大的毛病啊。

昨晚才知道，同級某個同學的媽媽五十歲，就因為癌症去世了。之前看她們家很多開心溫馨的照片，怎麼可以一下子把所有都拋下，連我在那一瞬間都覺得接受不了。我想，我是如何都捨不掉我的家人的，要怎麼辦啊。

才知道，所謂的金牌選手，必定有衰落的一天，金牌不過是運氣絕佳的證明，又何必這麼久都耿耿於懷呢？我覺得，你是時候準備出發，對自己有一點要求，又或者利用這個暑假，好好體驗一下，學一下自己從來不會的東西，要知道，從前你為了不辜負人們對自己的期望而努力，今天同樣的，你要不辜負自己的期望。

So, what am I ?

數說著神的恩典，我如願入A1。一切都來得太突然，當我下定決心讀港大之時，心中卻滿有平安，雖然口上不承認，但心裡和身邊數位老師一樣，深信神會在我身上安排最好的，那便是成為一名我想成為的醫生。和眾多醫科生相比，身上太多的弱勢和不足需要一一面對，但每當我感到怯懦時，我便領會這旨意，同樣繼續深信，我在保守之下，便好像無所畏懼了。我一步步走，一步步感悟，這條路的開始，走得很快，很莽撞，那是因為年輕才能擁有的信仰和夢想；但是當慢慢也不年輕的時候呢？路還很長，要用怎樣的姿態繼續前行？我有些徬徨，有些不知所措，領受了這個身分。

開學近一個星期，好像還是沒能放下呢。想念那片看起來有界線的天空，在心靈上卻自由無比。相反，整個山頭無邊無際，卻感覺自己一點容身之處都沒有。那天，獨自走在百萬大道上，身邊人來人往，充斥著各種我聽得懂或者聽不懂的話語，只是剎那覺得一點意思也沒有。當初很努力，懷著決心來到的這個地方，我來到了，所以，然後呢？

我想把這一切歸納為身分轉變所必須要承受的，它們看不見，卻一點也不輕，以至於，把我的靈魂壓在了最底，費了很大力氣才能把靈魂抽出來，可是我沒成功。

——人

不知道念舊是一個好還是壞的毛病。s說很多人都會成為生命裡的過客，但我能放進生命裡面的，絕也不是過客。我常常想念，想念一起的時光，或者是想念自己可以無所顧忌展現自己的時光，不需要修飾，不需要偽裝，他們愛的正是最真實的自己。是因為自己能被完全接納？即使不完美也能被寵愛？我不知道。可是每想起他們會離開，不能時刻一起，經歷彼此的快樂和傷悲，我就覺得生命好不完滿，甚至有了缺口，難以填補的一個缺口。然後，我又不斷遇見全新的不同的人，每一次相處，遇見都彷彿要小心翼翼，想著這個人這次該展現自己多少個百分比，可是我討厭有所保留，累人。煩惱於此，我也難以歸納，我想念，我害怕，我厭倦卻還是要繼續，這大概是人際交往當中最為困難的地方。所以，那些不斷認識別人而有很多很多新朋友的人，我其實一點也不羨慕，因為我不懂。

——學習

我絕不是一個天資聰穎的人，反而為人蠢鈍，苦悶，所以能和我做好朋友的人，我真的是由心感激。但勝在，我的決心用在了對的地方，肯努力，所以顯得比較優勝。但是，僅僅是比一小小撮人顯得優勝，所以，可以想像我的自卑感來到一堆尖子面前，會如何無限膨脹。大家第一天就捧著電腦，看著預先下載的slide show，瘋狂做筆記，甚至拿著買了的教科書，只有我一個人傻傻坐在那，連black board在哪裡都不知道，所以，我是在優越的環境裡面呆的太久了，一點危機感也沒有。生於憂患，死於安樂，在這個時候體現得淋漓盡致。當我還在糾結要不要把slides都print出來，還是自己再整理筆記的時候，別人已經準備起飛了。但是，萬事開頭難，更何況我這個沒有見過大世面的普通中學學生，慢慢來可以嗎？但一切，都要適合自己，而不是因為別人這麼做所以我跟著做，這是我對自己的提醒。

——選擇

對，電郵裡面堆積的郵件，每一封都是一個很重要的選擇。選擇後面是什麼？包括，對自己大學生活的定義，對學習負擔和課外活動的平衡能力，對自己的信心，或者懷揣各種善意惡意的目的，好像要突出，要突破自己，要認識新朋友等等。本來，我就是個由選擇困難症的人，現在那麼多選擇擺在我面前，只覺得忽然的生不如死。那麼，逐樣平衡吧，人生，本來就是一場冒險，誰知道哪個選擇會預示著什麼呢，但相信神，每個選擇都會令自己成長。

當我把我煩惱的現在都一一羅列，好像鬆了一口氣，希望這些比較困難的日子過去後，能再帶著感恩的心回望這一切，繼續成長。對於現在的我而言，需要想清楚自己想成為一個怎樣的人，或者比原來再大氣一點，再勇敢一點？當然，我也想證明給所有認為我會遇到大麻煩的人看，我的努力可以讓我站起來。

現在看來，好像也不是什麼難事呢？可以不要忘記嗎？做一個能給別人正面影響的人。妄想改變世界，你怎麼知道自己不行呢？

承傳莫記精神，在心中。

 

 

 

 

 

 

第101個考生—DSE後記

第101個，後面沒有人，心裡有些小雀躍，看來我是最獨一無二的那個。我喜歡考試的時候身邊沒什麼人，而開心的事，我從頭到尾都坐在考場的邊邊，心裡舒坦，就是誰都不要來煩我。想起昨晚半夜被吵醒，一個女人在樓下跟男朋友在電話分手，聲音大到像裝了擴音器，說自己付出太多，沒有必要再在一起了芸芸，最後被老爸往下怒吼，立馬閉上嘴了，想想就好笑啊，這莫名其妙的征兆是預示著什麼嗎？

應考M1的寥寥，也不乏缺席的，最近實在想不通那些早走的考生是什麼心態，可能世界上真的有無所不能的完美腦子。本以為踏出 M1 考場的那一刻會覺得世界忽然明朗美好很多，可卻隱隱有絲游離的牽掛，跟考完通識一樣，想到以後再也沒有機會兩個小時寫幾千字，那種腦筋急轉彎和腦力激蕩火花碰撞的感覺，而且也不明不白在努力的大口大口呼吸，原因是作為第101個考生的我，在最後分半鐘發現自己算錯一條超級簡單的數，頓時就是缺氧的感覺，腦子混亂得像攪動的糖漿，想一步就死一個細胞，連脈搏的顫動都一清二楚，只能忍著強抑制住抖動的手把答案改過來，對，差一點點要把心臟給吐出來，果然，到最後還是坐過山車一樣幾近完結了我十多年的讀書生涯 。雖然最後一問d 2次沒有成功破解，成為最後的遺憾，但，誰知道呢，祝賀Sam。But sorry ar kin sir，這是我悲傷的全部。

說真的，考DSE的感覺和學校UT一樣，連EXAM在我心裡的重要性都不夠。整個過程最痛苦的不是溫習，而是考完，擔心，努力不擔心，又擔心，又繼續漫長的等待下一場考試。兒戲嗎，多少人，埋首幾百上千的夜晚，不眠不休，在揮筆數個小時，等著被判決有用，或者無用，兒戲極致。世界本來就沒有公平，天不一定酬勤，這道理我很早就明白了，除了要看他開心與否也要看你幸運與否，所以，被認為無用的風險也是大得令人憂傷的。最令人心碎的事情就是你明明出盡全力了，卻被別人認為你不努力。

盼了太久這一天，三年前也好，中六操卷疲倦的每個夜晚也好，從來沒有對自由如此渴望過，大概它一直可望不可即。自 study leave以來，除了回學校，幾乎每一天都坐在桌前，腰痛，旁人嘲笑這種傻勁不給你考上都對不住你，只有自己自知這種執念，這源於對未知的恐懼和沒有把握，這源於對全級第一承擔著的期望的保護，這源於自己對過往認真負責的不甘心，我怕一離開就有閃失，一離開就對不起所有對我有期待的人，親人，老師，朋友，包括我自己。

其實我考得沒有大家想象的好，尤其是中文英文生物，看來A1是沒有希望了，聽他的話吧，贏不過天，只好聽從命運的安排。但我確實努力了，問心那句，結局不好只會遺憾，但不會後悔，當然也會難過。我之所以不確信，大概是我承擔不起失敗的後果，就是，讓大家失望。連我自己都驚訝的，並不是為前路茫茫而拼搏，反倒是為了大家的信任和讚賞，束縛著我一點一點努力爬著啃著。 如果要說，一無是處，大概我用十幾年的時間很淋漓盡致的演繹了一番，除了讀書，不，除了會考試，我什麼都不會。被老師們團團的愛護，諷刺的是，我覺得樂在其中又極其享受這種愛護。若是問夢想是什麼，想做怎樣的人，我或者能因為涉獵多的緣故侃侃而談，想幫別人，做個有價值的人。但心底裡，我不認識，我守護這樣單純極致的思想，但卻找不到自己想要的方式。循規蹈矩，步步為營，活在所有人的期望里，真的不知道，大家看到的我，是真實的本來的我，還是他們心裡想看見的我。換一個說法，如果我再不是現在這個樣子，成績差，還會有人喜歡我嘛？

整個三年的時間，除了最感謝我的父母，無條件支持我，雖然我媽整天啰啰嗦嗦罵我不幹活，卻每天早早的就起來煮早餐給我吃，這是好感動的。還有的，就是我的老師們，沒有我的學校，就一定沒有我。最後，就是我自己，謝謝我自己，從頭到尾都沒有放棄過，像一顆土豆，笨拙卻努力生長。要是，最後我沒有成功，我還是要感謝自己，因為失敗的我，可能又沉淪一陣之後又繼續努力了。突然想起一幕，考試之前回學校補課，因為口語考得不怎麼好的我，一直情緒好低落，這種隱藏的不自在被陳sir發現了，他只是輕輕地對我說“你有中文和通識5**的潛質，不要擔心自己不行，要有信心，清楚知道要做什麼，就放手去做。”這對我而言，是重要的鼓勵和肯定，一語驚醒夢中人，我才能有超級的信心，哪怕我知道，最後還是不可能的，但謝謝他，肯費神說這麼一句話。

關於DSE，大概我還會有些零零碎碎的想法。正好，2016年4月27日，written paper 完結的這天，想在這個靜靜的地方看世界，聽自己，有點小空間冷靜一下，再面對這個紛擾可能令人失望的世界。想做這件事很久了，因為我是一個有什麼話，情緒都捨不得憋屈在心裡的人，不吐不快，但可惜現實里再也找不到一個我可以隨時找隨時說的人了，想起就會流淚，只能對著自己說，但也好，生命是要留下一點痕跡的，不沉澱，看不見清澈。

“是誰說 小嘍啰 沒權不甘心 停在起跑線”

重複了無數遍的歌詞，我考完最後一科了，很喜歡，我是第101個，別緻。

謝謝，幫助我走完的每一個人。Oral要加油，不然英文真的不堪設想了，太丟臉。